Menu
Zelfsabotage in relaties is niet altijd gemakkelijk te herkennen, vooral wanneer jij degene bent die zich bezighoudt met dit gedrag, zoals bedrog of het onthouden van dankbaarheid.
Relaties kunnen lastig zijn. Niet alleen het onderhouden van een relatie wanneer deze eenmaal ontwikkeld is, maar ook het bereiken van het punt waarop je een verbintenis voor de lange termijn aangaat met je partner.
Wanneer je het lastig vindt om relaties te behouden, is het vaak gemakkelijk het toe te schrijven aan excuses als “alle goede [partners] zijn al bezet”, “niemand past bij mij” en “ik ben toch niet goed genoeg”. Vaak is het dat het potentieel van relaties wordt ondermijnd door je eigen gedrag. Dit soort zelfsabotage in je relaties komt vaak voort uit uitdagingen op het gebied van onzekerheid, communicatie en vertrouwen. Dit zal waarschijnlijk ook iets zijn waar je al een langere tijd aan werkt. Maar hoe herken je nou manieren van zelfsabotage in relaties, en nog belangrijker: zijn er ook dingen die je kunt doen om deze zelfsabotage te stoppen? In deze blog gaan we verder in op deze aspecten van zelfsabotage in relaties.
Zelfsabotage in relaties leren herkennen kan je helpen om dit gedrag om te zetten in gedrag dat jou juist kan helpen bij het aangaan van nieuwe relaties. Verandering begint bij jezelf. Als je bijvoorbeeld geen reden ziet om jezelf te veranderen, is er niets dat je partner kan doen om de situatie te verbeteren – of vice versa.
Vreemdgaan is niet altijd puur lust. Soms kan vreemdgaan een vorm van zelfsabotage zijn; een manier om de relatie te beëindigen en jezelf tot “de kwaaie” te maken.
Een persoon kan vreemdgaan om bewust of onbewust de relatie te beëindigen, vooral als ze het gevoel hebben dat ze geen relatie verdienen of geen liefde verdienen. Dit komt vaak voort uit hun eigen lage zelfbeeld.
Gebrek aan toewijding doet zich voor wanneer je relatie vordert naar een punt waar monogamie en labels (vriend, verloofde, etc.) voor de hand liggen en vaak verwacht worden, maar je de woorden niet uitspreekt of je niet committeert aan diepere gevoelens.
Als je niet bereid bent om je langdurig aan je partner te binden, kan dit onzekerheid en onveiligheid in de relatie veroorzaken. Dit kan je partner het gevoel geven dat ze geen prioriteit zijn in je leven.
Houd je vast aan pijn veroorzaakt door je partner, zelfs als het onbedoeld is? Wrok koesteren is veel voorkomend gedrag dat relaties saboteert en wanneer het steeds weer ter sprake komt, kan het boosheid creëren en het vertrouwen aantasten. Vaak komt dit voor uit je eigen onzekerheid en gevoelen van minderwaardigheid.
Passieve agressie is een indirecte manier om je boosheid of frustratie te uiten. Het kan voortkomen uit een deel van jou dat bang is of zich ongemakkelijk voelt bij het ervaren van negatieve emoties die voortkomen uit confrontatie. Het kan leiden tot misverstanden en verwarring en het kan tevens het vertrouwen in je relatie ondermijnen.
Dankbaarheid is een van de drijvende krachten van de levensduur van een relatie. Je partner laten zien dat je hun inspanningen waardeert, is een verbindende ervaring. Wanneer je je waardering uit voor de inspanning van je partner, hoe klein dan ook, is dit een teken van respect en het kan laten blijken dat hun positieve acties worden gewaardeerd. Wanneer je je dankbaarheid niet uitspreekt of laat blijken, bewust danwel onbewust, geeft dit een signaal af aan je partner dat je het allemaal als vanzelfsprekend beschouwt.
Een aantal gedragingen van zelfsabotage in relaties houden in dat je niet duidelijk, openlijk of helemaal niet communiceert. Je partner kan je gedachten niet lezen. Ze weten niet altijd van nature wat je wilt en nodig hebt, en dat is geen afspiegeling van hun genegenheid voor jou. Het betekent alleen dat ze geen helderzienden zijn, en net als jij, waarderen ze open, duidelijke communicatie.
Ben je ooit boos geworden omdat je partner iets deed en je iets anders verwachtte maar het nooit hebt gecommuniceerd? Dit kan worden beschouwd als “gedachten lezen” of voorbarige conclusies trekken.
“Gedachten lezen” houdt in dat je aannames maakt over wat iemand anders voelt of dat je ervan uitgaat dat ze je zullen begrijpen zonder open communicatie. Gedachten lezen kan leiden tot grote misverstanden in relaties en het kan zelfs een vorm van emotionele manipulatie zijn.
Je partner aan een onhaalbare standaard houden, is een andere manier om jezelf succesvol voor mislukking op te stellen. Bijvoorbeeld: van je partner verwachten dat hij/zij alle beslissingen neemt in een relatie of verwachten dat ze nooit fouten maken, is een voorbeeld van een ongezonde verwachting die tot problemen kan leiden. Wanneer je onredelijke verwachtingen niet worden ingelost, kun je jezelf ervan overtuigen dat de relatie niet werkt, wat een reden kan zijn om te vertrekken.
Intimiteit, een andere pilaar van langdurige relaties, vereist kwetsbaarheid, wat betekent dat je iemand anders toelaat om deel te nemen aan je emoties. Als je moeite hebt om emotioneel open te zijn, kan het moeilijk zijn voor je partner om op een dieper niveau met je te verbinden. Dit kan leiden tot gevoelens van eenzaamheid en een gebrek aan intimiteit in je relatie.
Zelfsabotage in relaties kan misbruikend zijn. Leanza wijst erop dat er veel ervaringen zijn die onder deze categorie vallen, zoals:
Er is geen eenduidige oorzaak voor zelfsabotage in relaties, maar weten waarom je vatbaar kunt zijn voor dit gedrag kan je helpen om ermee om te gaan bij de bron.
Een van de vele manieren waarop kinderen leren, is door na te bootsen wat ze om zich heen zien. Als je bent opgegroeid met verzorgers die zelf saboterend gedrag vertoonden, heb je mogelijk dit gedrag ook overgenomen.
Hechtingsstijl is een onderdeel van de psychologische theorie. Het suggereert dat hoe je relaties vormt in je volwassen leven direct wordt beïnvloed door de relaties die je als kind had. Onze hechtingsstijl en vroege (rol)modellen dragen enorm bij aan hoeveel we onszelf toestaan om met anderen in contact te komen en in een relatie te zijn. Iemand met meer een vermijdende hechtingsstijl kan moeite hebben met emotionele intimiteit en moeite hebben met het vormen van nauwe relaties.
De volgende factoren kunnen een gevoel van lage eigenwaarde creëren, waardoor je je misschien onwaardig voelt van geluk en liefde: trauma, misbruik, pesten en negatieve ervaringen uit het verleden in relaties.
Ook het feit dat je in het verleden bent gekwetst, kan een angst voor kwetsbaarheid creëren, waardoor je zelf sabotage gebruikt als beschermingsmechanisme. Mensen die angst voor kwetsbaarheid vertonen, kunnen zich emotioneel op afstand houden van hun partner omdat ze bang zijn voor intimiteit of de mogelijkheid van afwijzing.
Om te stoppen met het saboteren van je relatie zal je de onderliggende oorzaken moeten aanpakken. Bij het achterhalen van de onderliggende oorzaken hiervan kan het waardevol zijn een professional te raadplegen zoals een coach of psycholoog. Praten met een gezondheidsprofessional kan begeleiding en concrete stappen bieden in het herstelproces. Therapie kan je ook helpen deze gedragingen bij anderen te herkennen, een belangrijke stap om te begrijpen wanneer een relatie wel of niet zijn beloop heeft gehad.
Volgens verschillende experts zijn er verschillende tips om zelf sabotage in relaties te stoppen. Een aantal van deze tips zijn:
Het stellen van verwachtingen voor jezelf kan ook belangrijk zijn. Wat voor gedrag zou je bij jezelf niet accepteren als je het bij een ander zou zien?
Zelf-sabotage in relaties is een gewoonte die moeilijk te doorbreken kan zijn, vooral als je je er niet bewust van bent. Niet communiceren, wrok koesteren en weigeren te committeren zijn allemaal potentiële vormen van zelf-sabotage. Het kunnen herkennen van deze gedragingen kan je vermogen om relaties te onderhouden verbeteren en de kwaliteit van je relaties ontwikkelen.
Sterkermentaal.nl © 2022 | Disclaimer | Cookie Statement & Privacy verklaring